Добавлено (01.03.2007, 03:09)
---------------------------------------------
а так же жизненные тезисы-ЖИЗНЕННОЕ:
1. А знаете ли вы, что сероводород очень хорошо растворяется в воде, поэтому если пердеть через бутылёк с водой, то вонь не пойдёт.
2. Если у вас нет резиновых сапог, а на улице дождь, то можно не промочить ноги окунув их перед выходом из дома в расплавлный гудрон.
3. Удалить запах чужих духов от вашего костюма или рубашки помогут грязные носки положенные в нагрудные корманы.
4. Для того что бы убрать фикалии за вашей кошкой достаточно побрызгать их валерьянкой.
5. Если у вашей зимней обуви скользкая подошва, приверните к ней болтами конские подковы.
6. Для того что бы не путать детей близняшек лучше всего им с детства сделать разные по виду татуировки на лице.
7. Значительно съэкономить а памперсах вам поможет привязанное к низу ребёнка пластиковое ведёрко.

В ХОЗЯЙСТВЕ:
1. Шурупы намного легче забивать молотком если стачить с них нарезку напильником.
2. Если у вас затупилась бритва, не спешите её выбрасывать - ей можно ещё побрить собаку или кошку.
3. Если у ваших очков отломилась дужка, вы можете легко исправить ситуацию сломав вторую и сделав тем самым из очков пенсне.
4. Тапочки намного дольше просужат если их предварительно пропитать эпоксидной смолой и просушить в духовке.
5. От скрипа входной двери легко избавиться если снять дверь с петель.
6. Если нет утюга, то брюки или руюашку можно погладить если завернуть кипятилькик в жесть от пустых консервных банок.

КУЛИНАРНЫЕ:
1. Для того что бы муху попавшую в стакан с чаем небыло видно налейте в него 3-4 столовые ложки отработки машинного масла.
2. Чтобы тесто быстрее "подходило" добавьте в него пол стакана уксуса, а потом тщательно замешайте стакан соды.
3. Если вы готовитесь к празднику и пригласили гостей больше чем сможете для них приготовить, побрызгайте пищу раствором хлорки, формалина или нашатырного спирта, тогда переживать будет нечего.
4. Быстро взбить крем можно привязав банку с ингридиентами крема к хвосту кошки.
5. От запаха при жарке рыбы можно избавиться пересыпав её на сковороде активированным углём из банок противогазов.

КОМПЬЮТЕРНЫЕ:
1. Не спешите выбрасывать нечитаемый компакт диск, можно попробовать прочитать его смыв растворителем краску с "другой стороны" и положив его в CD-ROM вверхногами.
2. Системный блок будет работать бесшумно если во все вентиляторы напихать спичек.
3. Если вам уже надоела чёрно-белая коммандная строка, мощный магнит поднесённый к монитору исправит положение.
4. Если вам кажется что ваша "мышь" слишком нечувствительна поработайте пару месяцов мышью шарик которой обернут марлей.
5. Снять забытый пароль с SETUP`а не нарушая гарантийных пломб на корпусе можно подержав несколько часов системный блок в тазу с водой.
6. Избавиться от западания кнопок на клавиатуре можно смазав пальцы мёдом или патокой

Добавлено (01.03.2007, 03:19)
---------------------------------------------
и так! не ленимсо и выкладываем прикольчики,пусть и боянчеги, но бля от траблов надо отходить

Добавлено (01.03.2007, 03:23)
---------------------------------------------
- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну вот молодец, а говорил - не пьешь!

***
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы

***
Последняя музыкальная новость. Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову, Филипп Киркоров разводит кроликов, только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода

***
Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом

***
Вначале пил шампанское, потом перешел на вино, затем была водка с пивом, а после этого отравился печенюжкой

***
У меня был вчера незабываемый эротический вечер. Она - в красивом нижнем белье, на роскошной широкой кровати, а я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем:

***
Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет

***
- Алло! Это регистратура?
- Да
- Хирург Ломов принимает?
- Как обычно
- Я не в смысле "как обычно", я в смысле - "больных"?

***
- Девушка! Вы, наверное, знаете очень страшную тайну!
- С чего Вы взяли?
- У Вас такое загадочно-страшное выражение лица:

***
Выпуск новостей. Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь бутылку водки, две конфеты и велосипед. Переговоры продолжаются

***
Аптека.
- У Вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- Вы заверните покрасивее. Подарок все-таки:

***
- Папочка! А почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил?
- Это чтобы ты, малыш, их до Нового Года не скушал!
- А что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

Добавлено (01.03.2007, 03:23)
---------------------------------------------
***
Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у неё девять детей, но её это мало волнует:

***
Новую породу зайцев вывели работники Шушенской зверофермы имени Ленина. Новые зайцы имеют форму шапки с ушами по бокам. Селекционеры продолжают свою работу с целью получения зайцев с тесёмочками на ушах, с шёлковым подкладом на брюхе и разного размера.

***
Недавно вышла русифицированная версия голливудского хита "Harley Davidson и Ковбой Marlboro". Она называется "Иж-Юпитер-3 и пастух Беломор"

***
К Новому Году на фабрике им. Крупской освоен выпуск недорогих невкусных конфет для Петербургской детворы

***
Лети, лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом к тёще в Житомир, передай привет бабушке, дедушке из Пензы, только отпусти нас, чудо-трава!

***
Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура

***
"Дедушка Мороз, пишу тебе письмо: принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика!"

***
Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами

***
Блевать не блюю. Организм скотский. Если уж чего урвал - хрен отпустит

***
Крыша хлопает в ладоши. Всем спасибо. План хороший

***
- Что такое "действительно страшная женщина"?
- Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у Вас на руке, и Вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.

***
Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть: кто кого.

***
Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?

***
Имея маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно разрисовать вообще всё!

***
Вопрос теста: "Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У Вас есть возможность спасти только одного из них. Что Вы выберете: пойти пообедать иди сходить в кино?"

***
После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэк приступил к написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулёза", и "Счастье слабоумия"

***
Владимир Ильич Ленин очень спорт любил. Особенно гири. Только поднять не
мог:

Добавлено (01.03.2007, 03:27)
---------------------------------------------
Ночное нападение орков на лагерь эльфов.
Полный бардак. Крики. Суета.
Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
Эльфийка:
- Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!
Орк:
- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..

Разговаривают в автобусе два хакера:
- Знаешь, у меня с писюком что-то.
Весь автобус настораживается.
- А то такое?
- Да висит часто.
- Может, зараза какая?
- Проверял - все стерильно.
- А крепко висит?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...

Мужик в публичный дом приходит и спрашивает:
- Дайте мне кого-нить за 5 баксов.
- За такие деньги только колобка.
Ну взял он, значит, колобка, зашел с ним в кабинку, начал его
вертеть и осматривать, а сам спрашивает:
- Куда ж тебя? Куда ж тебя?
А колобок (сука) возмущенно:
- Не надо меня! Не надо меня!
Мужик его еще сильнее вертит и кричит:
- Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?

Полковник выстроил полк.
- Солдаты! Вчера у нас в полку произошел вопиющий случай - группа солдат изнасиловала
табуретку.
Кто этого не делал - выйти со строя на шаг вперед. Весь полк, кроме одного человека
делает шаг вперед.
- Вот! Все берите пример с этого солдата! Как твоя фамилия?
- Рядовой Табуретка...

Добавлено (01.03.2007, 03:28)
---------------------------------------------
Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?
* * *
Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
... молчание.
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься!
... тяжeлый вздох.
- И не надо на меня орать!
* * *
Пpиходит коppеспондент в психиатpическую больницу и видит, что больные пpыгают с кpыши здания на кpоватях.
- Что это вы делаете ? - спpашивает коppеспондент.
- В "Аэpофлот" игpаем, - отвечают больные.
- А где диpектоp ?
- А мы его пеpвым pейсом отпpавили.
* * *
В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит врач.
- Что с собачкой прогуливаетесь?
- Это щетка.
Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит обращаясь к щетке: - Ну, что, Бобик, здорово мы его обманули?

Добавлено (01.03.2007, 03:42)
---------------------------------------------
Встречаются два орка:
- Классная у тебя бронька! Много дал?
- Да нет, мелочи... кастетом в череп, ногой по печени...

Приходит орк в костел на исповедь и говорит священнику:
- Падрэ, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул гнома...
Падрэ после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. это чудо!

В дионе, в своем доме, в гостиной сидит человек, курит трубку и читает утреннюю газету.
Вдруг обваливается стена, и в гостиную с рёвом вламывается огромных размеров орк.
Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
- Могу я спросить, куда вы так торопитесь?
- В гиран!
- В таком случае, вам было бы ближе через кухню...

Постоялый двор. заходит дестроер, заказывает мясо. тут в кабак вваливаются три ДА, забирают заказ орка.
Дестр расплачивается с хозяйкой и уходит.
Хозяйка подходит к ДА, и один из них говорит ей:
- Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Хозяйка:
- Да он ещё и с животными обращаться не умеет! Только что проходил мимо стойла - задушил трёх пантер...

На безымянном острове сидят хуман, эльф и орк. вдруг хуман
встрепенулся:
- Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту девушка плывет! Как будем
ее делить?
Эльф:
- Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Хуман:
- Я думаю, нам надо кинуть жребий!
- А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у орка.
Тот хватает дубину и проламывает обоим черепа:
- Варианты, варианты! Какие, на х.й, тут варианты?
После этого он спешит навстречу к девушке и радостно восклицает:
- Выпить есть?!
- Нет!
- Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зазря!

Добавлено (01.03.2007, 03:52)
---------------------------------------------
Если ты легко и просто выбил двери головой, значит ты тупой и толстый, а не сильный и крутой.
* * *

Вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, два раза свистнула, четыре раза гикнула, пять раз притопнула, кубарем перевернулась, грохнулась оземь и отрубилась…

* * *
Храни тебя Господь... в сухом прохладном месте....

* * *
Что такое двойственное чувство?
- Это когда видишь, как твоя теща летит в пропасть на твоем автомобиле

* * *
Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!

* * *
Лежит дистрофик в больнице и кричит:
- Сееееестрааааа, сееееестрааааа, на мне паук ползет, сееееестрааааа... Ну куудаа, куудаа ты меня понес, сволочь шестиногая?..

* * *
Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!Сдача первой профы у орков-войнов. В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Очень умные, в итоге, становятся Тирантами, а очень сильные – Дестроерами.

Вчера двое неизвестных напали на дестроера, отобрали у него деньги, соски и унесли награбленное с собой в могилу.

Орки говорят о войне.
- Я зарубил 3 Эльфов, - говорит один.
- А я 5, - говорит второй.
- А я отрубил эльфу ногу, - говорит третий.
- А почему не голову? - спрашивают остальные.
- Головы в общем-то у него уже не было...

Орчонок пристаeт к папе - Дестроеру:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Дестроер - папа:
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Дестроер идeт в угол пещеры, достаeт два человеческих черепа, одевает их на руки и говорит:
- (первый череп): А Шилен Кнайт порвёт дестра?
- (второй череп): ШК действительно лучший pvp танк имхо...

Стоит орк-тиран, мимо пробегает эльф-лучник. Вдруг эльф пускает стрелу в спину тирану и начинает удирать. Тиран недолго думая догоняет эльфа и приканчивает его в пять секунд. Потом присаживается над трупом эльфа и спрашивает:
- Ты чё хотел-то?
- Да ничего. (после паузы) Я вот хочу тоже тирана прокачать, да чего-то говорят, он бегает медленно...

Бежит гном по лесу с кача в Глудио и встречает Тёмную Эльфийку застрявшую меж двух сосен.
Долго не думая, засадил ей пару раз и побежал дальше.
Бежит счастливый, хохочет, а тут из кустов пьяный в доску орк.
-Слыш, ты чё арёшь? Башка и так болит!
Гном:
- Да там эльфийка меж двух сосен застряла, вылезти не может! Я ей пару палок сунул, вот и смеюсь теперь. Иди сам попробуй, раз настроение хреновое.
Через некоторое время встречаются Гном и Орк на рынке.
Гном:
-Ну как? Кинул пару палок?
Орк:
-Нее, палок не было! Шишек насовал!

Сидят в доме двое эльфов. Сидят — делать нечего. Один:
- Может чайку попьем.
- Давай.
Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попили.
Сидят — скучно, делать нечего. Другой:
- Давай Тирана позовём, он водки принесёт, девочек…
- Давай!
Тот кидается к столу, со скоростью звука пишет на бумажке что-то вроде — «Тирн прхди, ну очнь ндо, двчк не збд», крепит к стреле и пускает её в окно.
Ровно через 2 секунды стук в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков.
И видят — на крыльце — пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:
«Ушел, за**ался ждать. Тиран».

Скакал Орк на драконе 3 дня и 3 ночи, пока дракон не отобрал у него скакалку и не скинул с себя...

Дестроер плохо видит... но при его количестве ХП это не его проблема.