Добавлено (03.07.2008, 00:25)
---------------------------------------------
Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный
диабет. Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной
из них. Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго
думает и говорит:
-Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнит - е*ать не советую

Добавлено (03.07.2008, 00:26)
---------------------------------------------
Разговаривают
две подруги:

- Меня вчера
босс вызывал...

- Небось орал
?

- Анал.

Добавлено (07.07.2008, 22:02)
---------------------------------------------
Цыганка звонит в квартиру нового русского-красивая ,мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов.Открывает дверь хозяин.

Цыганка:

- Красавец,позолоти ручку!

Новый русский:

-Ты че, в натуре!Её же вместе с дверью снимут!

Добавлено (07.07.2008, 22:04)
---------------------------------------------
Анекдот на тему стресса...

Один другого спрашивает...

- Ты пьёшь?

- Нет...

- Куришь?

- Нет...

- Сексом занимаешься?

- Нет...

- Блин! А как же ты расслабляешься?

- Да просто, я и не напрягаюсь.....

Добавлено (08.07.2008, 20:30)
---------------------------------------------
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт

Добавлено (13.07.2008, 11:05)
---------------------------------------------
Заключённый пишет письмо жене:
"спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере"

Добавлено (13.07.2008, 11:10)
---------------------------------------------
Колян и Федор писают в общественном туалете. Колян замечает, что у Федора член спиралевидной формы и обалдевает.
- Что это с твоим?
- Ничего.
- А почему винтом?
- Да он всегда у меня такой.
Завершают писать. Колян стряхивает.
Федор удивленно:
- Что это ты сделал?
- Каплю стряхнул.
- Интересный способ, и простой. А я свой всегда отжимал..

Добавлено (13.07.2008, 11:11)
---------------------------------------------
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам- кефир!!!
Голос из группы:
- Двум пидорам. Я переводчик

Добавлено (13.07.2008, 11:18)
---------------------------------------------
Мужик возвращается домой и застает свою жену со своим лучшим другом в постели.
- Слушай, Коля, этого я от тебя никак не ожидал!Когда твоя жена была беременна, я отвез ее на своей машине в клинику! Затем я дал тебе денег, чтобы она закончила учебу! Я дал в твою пользу показания... Слушай, прекрати трахаться, когда я с тобой разговариваю!

Добавлено (18.07.2008, 18:45)
---------------------------------------------
Едут два обдубасившихся наркомана с рыбалки. Их останавливает гаишник.

-Добрый день! Откуда едите?

Первый спрашивает у второго:"Ты, он спрашивает откуда мы едим"

второй:"Скажи с Оки"

Первый гаишнику- с Оки мы едим!

Гаишник- Ну и как Ока?

Первый второму- ты, он спрашивает-ка-ко-ка ?

второй первому- Скажи ему -ку-ку-ку.

Добавлено (18.07.2008, 18:47)
---------------------------------------------
Солнечным субботним днём папа с сыночком прогуливаются в парке.Сынок не умолкая канючит,
-Папа я хочу мороженное, ну папа купи мороженное!
На что отец поучительно отвечает.
-И я хочу мороженное, но денег у нас с тобой только на водку

Добавлено (18.07.2008, 18:48)
---------------------------------------------
Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо берём!!

Добавлено (31.07.2008, 22:12)
---------------------------------------------
Муж
с женой перед тем как заняться сексом. Он: - дорогая давай ты встанешь
у батареи, а я залезу на люстру, раскачаюсь и с размаху в тебя войду!!!
Она: - согласна, только давай попугая накроем, а то вдруг расскажет
кому! Попугай: - вырвите мне язык, но я должен это видеть!

Добавлено (31.07.2008, 22:14)
---------------------------------------------
Женщина-врач не может заснуть -- в ней спорят совесть и разум. Совесть:
"Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!" Разум: "Это
смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает
времени-- тут и святая изменит. Правильно, что изменила...
баю-баюшки-баю..." Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с
пациентом -- нарушение врачебной этики!" Разум: "Да, но вспомни Иванову
из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами --
все довольны, всем хорошо". Совесть умолкает. Женщина проваливается в
сон... и вдруг -совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то -- не
ветеринар.

мента-украинца дорогу. Ловят девицу и спрашивают её:
- Ты хто?
- Манекенщица.
- Це як?
- Хожу в красивой одежде по подиуму.
- Ясно. Мыкола, пиши - "бLядь".
Потом ловят другую.
- Ты хто?
- Натурщица.
- Це як?
- Раздеваюсь, а художник меня рисует.
- Ясно. Мыкола, пиши - "бLядь".
Потом ловят третью.
- Ты хто?
- Проститутка.
- Це як?
- Хожу от столба к столбу.
- Ясно. Мыкола, пиши - "электрик".

Добавлено (08.08.2008, 12:31)
---------------------------------------------
Умер мужик. Попал на небо, а там бог его спрашивает: - Сколько раз
изменял жене? - Ни разу! - Вот тебе "Мерседес", разъезжай на нем по
раю. Попал другой мужик на небо. Бог его спрашивает: - Сколько раз
изменял жене? - Раза два-три, не больше. - Вот тебе велосипед -
разъезжай на нем по раю. Попал третий мужик в рай. - Сколько раз
изменял жене? - Ну, раза два-три в неделю. - На тебе ролики, катайся в
них по раю. Едет мужик на роликах, смотрит - мужик в "Мерседесе" на
обочине стоит и рыдает. Мужик на роликах спрашивает: - Чего плачешь? Ты
с ума сошел? Ты тут самый крутой. На "мерсе", а я вот, как дурак, на
роликах. - Понимаешь, еду я на "мерсе" по раю, а навстречу моя жена на
роликах

Добавлено (13.08.2008, 21:14)
---------------------------------------------
поменяю чара на Индариле,на аналога на Абиссе х5